彼との喧嘩・・・

昨日の夜、仲直りしないまま、彼が8時ごろ、どこかに出かけて行って、2時くらいまで帰ってこなかった。どこに行ってたんだろう・・気になる・・・ついに愛想つかされちゃったのかな・・・

昨日、怒鳴りあいの喧嘩した。また、私がネガティブ過ぎたせいで・・・何度も同じ事で彼を怒らせてる私が悪い。私のせい。それは分かってるし、反省してる。

でもネガティブなのを変えるのは、本当に大変な事。私は重症な方だと思うけど、出来る限り頑張ってるつもり。精一杯生きてるつもり。でも不器用で、上手く行かない・・・駄目だなぁ・・・

昨日の喧嘩は、二人で食料品の買い物に出掛ける前に起こった。私のせいで・・・で、一緒にいたくないって言われた・・悲しかったけど、全部私のせいだし、あの時の私は、一緒にいたくない人だったから、仕方ないと思った。でも、私にも要る物があったし、彼に言っても、どれか分かんないと思ったから、二人で行った。

スーパーまでは、歩いて15分くらいだったけど、ずっと怒鳴りあいの喧嘩してた。幸いにも、ほとんど人は歩いてなかった。

私が悪いっていうのは分かってたけど、それでも本当に我慢出来ずに切れてしまった瞬間があった。彼が私が嘘をつくって言った時。
本当に腹がたったし、自分が抑えられなかった。彼の背中を思いっきり叩いた。本当に、あれは我慢出来なかった。

私もかなりの興奮状態になってたから、その前の話の脈絡は覚えてないけど、いくら私が悪くても、嘘つき呼ばわりされる筋合いは無かった。だって私は、彼に嘘ついたりしない。彼にどうして私が嘘つくって思うの？って訊いた。

そしたら、私が泣いてる時に、どうしたの？って訊いたら、大丈夫、何でもないからって言ったりするし、私が落ち込んでる時に、何か訊こうとしても、大丈夫だから、重要な事じゃないからって言ったりするからだって。でもそれは嘘をついてるとは言えないんじゃないの？だって、私の中ではそれは嘘じゃないから。

私が泣く原因は、99％彼が原因だし・・・。

私は泣いてても、落ち込んでても、一人で受け止めようとする。誰にも頼らないで、一人で受け止めようとする。つらいけど、誰にも迷惑かけたくないから。皆忙しいのに、わざわざ電話して、泣く私に時間を割いたりして欲しくないから。だから一人で受け止めようとする。構って欲しくないわけじゃない。誰かが、泣く私を受け止めてくれたら、嬉しいと思う。でも私は、いつでも一人で受け止めようとする。でもそれで彼に嘘をついてるとは思わない。

もし私が、本当に本当につらくて、誰かに、彼に助けて欲しかったら、そう言う。助けて欲しいって言う。傍に来て、話を聞いて欲しいって言う。本当に必要だったら、そう言うよ。でも言わないのは、一人で受け止められる範囲の事。だから言わない。嘘ついてるわけじゃない。強がってるわけでもない。私は強がったりするのは苦手。ただ、一人で受け止めようとしてるだけ。

どうして彼がそれを嘘だって思うのかが分かんない。彼にそう言ったら、君は絶対に助けを求めたりしない。いくらつらくてもって言われた。俺に気にかけて欲しくないなら、心配して欲しくないなら、君の事、気にするのやめるって言われた。

でも私は、心配して欲しくないわけじゃない。気にかけて欲しくないだけじゃない。そうじゃないよ。ただ、一人で受け止められることは、一人で受け止めるだけ。

彼はもう、私に愛想つかしちゃったかな・・・もしそうなら、本当に悲しいけど、仕方ないよ。全部自分のせいだから。でもきっと凄くつらいだろうな・・・ネガティブな所、治したいだけなのに、何でこんなに上手く行かないんだろう・・・