今日ものんびり

今日は荷物整理したり、のんびり過ごした。日本でiPodに今まで頑張って入れた大事な曲達が馬鹿げたミスによって失われてたけど、それもこっちに置いといたラップトップいじって取り戻せたりした。良かった。

彼は今日、せっかく起こしてあげたのに、また眠たいとか言って、学校に行かず。おいおい、今週は行って、さぼってた分、補えるかとか（不可能だとは思うけど。1ヶ月ぶっ続けでサボったりしてたら）どうするか行ってみて決めるって言ってたのにー。まあ私は1学期の立派な修了書受け取ったりしたし、自分は結構、順風満帆にやってるし、彼の事ばっか気にしてられないよ。荷物の整理もあったし。

何かあのバカップルの彼女の方は、私が日本で楽しくやってる間に、睡眠薬6錠一気飲みしたりして自殺未遂したりしてたらしい。でも勿論まだ生きてるし、それだけ一気飲みしても、何も起こらなかったらしい。彼女のすぶとい生命力の方にビックリしたよ。睡眠薬なんて飲んだ事無いけど、6錠も一気に飲んだりしたら、並みの人間ならあっという間にお釈迦なんじゃ・・何で大丈夫だったの？今のとこは、努力してるのかどうかは知らないけど、二人の関係は良くなってきてるらしい（旦那さん談）しかし、自殺未遂なんて何でしたんだろう・・彼によると、彼女は彼以外に人生に何も無いし、探そうともしてないから、彼と終わるなら死のうと思ったんじゃないの？って。それ、怖いよ。

確かに私も、彼がいなかったらどうしようって思ったりする。でも彼がいないと何も出来ない人にはなりたくない。だから一生懸命、勉強して、結果出して、残そうとしてる。後に絶対に役に立つから。自分の為になるから。それでも、私には彼以外に何かあるのかなって思ったりする。不安になったりする。でも、彼以外に何も無くても、そう思ってしまいたくない。何か他に探したい。自分にも、彼にとっても何か他の物を持つことは、良い事だと思うから。彼だけっていう風にはなりたくない。しっかりしてないけど、しっかりしたい。


今回は、前回よりは酷いホームシックにはなってない。でもやっぱり家が恋しい。家族、猫達がいないと寂しい。でも今回日本を発つ時、凄く強く思った。私は愛されてる。私の周りには、愛が一杯ある。皆が私を愛して、大事に想って、応援してくれてる。そんな自分が誇りに思えた。神様、私にこんなにたくさんの、大きな愛をありがとうって凄く思った。

私は寂しがり屋で、泣き虫で、一人だと、いつも不安になっちゃう。でも、また寂しくなった時、愛されてるって事、思い出そうと思った。

明日からまた学校。頑張ろう。