疲れた・・・

昨日はホントに疲れた。彼にうんざりした・・・・。

私が日本に帰ってる間に彼が電気代、電話代を滞納してたせいで、請求額が結構なことになってた。その二つを支払ってるのは私・・・。ちゃんと私のカード渡して行ってたのに・・。前もこんな事あったから、ゲームしてた彼に、こうゆう事はちゃんとしてくれないと困るって言った。無責任だって。ちゃんと払わないといけないし、ちゃんと責任持ってくれないとって言ったら、勝手に怒っといてくれみたいな事言われて、むかつき過ぎて涙出た。

私、一生懸命やってるのに。彼が頼りないし、経済的には全然頼りにならないから、長い間ネット代と彼の分の家賃以外は全部親に言わずに負担してるのに。ホントなら半分半分支払うのが当たり前なのに。

これはここに書くにはつら過ぎて、自分の手書きのホントの日記にしか書いてなかったんだけど・・・。彼はこの間私が日本にいる間に、私のお金を勝手に使ってしまった。そんな気無かったみたいだけど、気がついたら無くなってたって。凄いショックだった。信用してたのに。何でそんな事したんだろうって。そしたら私達の3年記念日の為に何か特別な事したかったみたいで、カジノでお金作ろうとしたんだって。そうゆう動機だったから、つらかったけど、許した。お金も、何とかなったし・・・。

でもこの間、凄くショックだった事が・・・・・。

彼がそうゆう事したので、カードは彼に絶対渡さない様にしてた。自分でも現金引き出して、それを使って・・ってしてた。食料品買った帰りに残高チェックしたら、いきなり7万も減ってて、え？って思った。明細書出したら、カード全然使ってないのに、7万引き出されたってことになってて、何で！？？って思って家に帰った。そしたら彼が使ったって・・・。カード渡してなかったのに何でって訊いたら、勝手にお財布から出して行っちゃったって・・・・。凄いショックで、何も感じなかった。どうしたら良いのか分かんなくて、ひたすらお料理して・・・。彼は私が別れるって言うと思ったみたいで、いつ俺に出て行って欲しいとかって訊いてきたけど、何て言ったら良いのか分かんなかった。とりあえず御飯作って・・・。そうゆう時お料理って良いなって思った。無我夢中で野菜切って・・・何も考えなくて良いから。

で結局許してあげようって思ったけど、普通には許せなかった。今回はちゃんとお金返してって言った。お金のことに関しては、もう信用出来ない、とも言った。ちゃんとその二つは言わないとって思った。

彼は今、鬱状態になってて、セラピーとかも受けに行ってる。勉強も駄目だったし、お金も無いし、何も続けられない。変わりたいって思ってるの、凄い良く分かるけど、具体的にどうしたら良いのかは分かんないみたい。彼がそうゆう状態だから、今回だけは許そうって思った。彼が自殺したいとかまで言い出してたから、ここは踏み止まらないとって思った。つらくて、彼がホントに自殺しちゃったらどうしようって不安で、怖かったし、彼に頼れないから、一人で不安だって思ったけど、頑張らないとって思った。せめて手料理作って、家事頑張って、明るく振舞おうって。彼が頼りにならないから、責任全部私が背負わないと。でないと生活していけないもんって思って・・・。自分で頑張らないとって・・・。その責任は、私の肩には凄く重いけど、頑張らないとって・・・。

それで昨日、勝手に怒っとけよって・・・。

私、しんどいんだよ。彼だってしんどいの分かってるし、今は支えてあげないとって分かってるし、精一杯してるつもり。なのにそんな事言われて、凄いむかついたよ。

親友のRに言ったら、私は十分過ぎるくらい頑張ってるし、100人に訊いたら、絶対100人共そう言う筈って言ってくれた。ホントだったら、彼、私に別れられてもしょうがないのにって。Rが認めてくれて嬉しかった。一人でも分かって、認めてくれる人がいると嬉しい。

疲れてきちゃった。もう少し頑張ってみるけど・・・。